Never Land

很感激 这城市拥挤的交通
让你我 还能多相处几分钟
人潮中 怕失散所以轻轻拉你的手
一刻不放松 不放松

忍不住 想要爱你的冲动
不确定你属于我 会有点寂寞
你给的幸福 在我心中自由走动
抚平我每一个伤口

忍不住 想要吻你的冲动
不确定我的执着 能让你感动
我只能相信自己感受 不怕失落
关于你的一切 我想要比谁都懂

我的心 是被你设定的闹钟
提醒我 想你的时间不够用
为什么 平淡的事情现在忽然生动
是你改变我 你改变我

忍不住 想要爱你的冲动
不确定你属于我 会有点寂寞
你给的幸福 在我心中自由走动
抚平我每一个伤口

忍不住 想要吻你的冲动
不确定我的执着 能让你感动
我只能相信自己感受 不怕失落
关于你的一切 我想要比谁都懂

你是情人还是朋友
还没勇气想得太多
你的世界如此辽阔
我会在哪个角落

我不想在人生的不满意状态中苟延残喘地活着。

那种娴静的，坐在黄昏咖啡馆恋爱的场景，似乎只有在新感觉派的爱情小说里才得以实现，而这实现本身又是虚无的。

每一个阶段的末尾总是由一件叫人沮丧的事情收场。这使我看到太多的黯淡而无心估计黑暗后的黎明。那么，我可能不是一个乐观的人。

我不想在不乐观的状态下过着不乐观的生活。

不止一次的，我想要改变这种处世观。想回到童年，改变自己成长的环境，改变这充满抱怨、埋怨、悲观、消极的教育方式……可是我不能。我已经万劫不复地被这样带大了，在一个充满抱怨、埋怨、悲观、消极的祖母身边，长到了20岁。我不能埋怨这些，本没有道理埋怨这些，真的。尚有一个祖母愿意把我带大，已经是几百年修来的福气了。而祖母那些我听了20年的抱怨、埋怨、怪罪、是非，也确实有被抱怨、埋怨、怪罪、是非的道理。即便重复20年也不为过的。只是这样的重复掩盖了大多数值得感激、宽慰、庆幸、幸福的事情，使痛苦放大而越发痛苦，形成自虐的恶性循环——也铸成了我的思维习惯，这习惯令我讨厌，甚至，憎恨。于是愈发地想摆脱这一切令我作呕的态度，终于，进入大学后，我可以逃开一些时日了。听不到日日夜夜的怪罪和埋怨，实在是一件幸福的事情。无知无觉的经受20年的精神虐待，也许我已经失去了一些快乐的本领，对此我觉得委屈而无处申诉。我不知道是谁失掉了我天生的本领。

家，都说我是一个恋家的孩子。我没有仔细想过这个问题。事实上，每次带着愉快的心情回到家里，都会立刻被势不可挡的责骂、抱怨和埋怨赶出家门。所谓的在家的时候，大多数的时间只是1个人。每一次，当我重拾期望，幻想着有一家人其乐融融地吃饭或者看电视的场景时，都无一例外地被现实否定了。渐渐地，我习惯了躲。在祖母还没有来得及开口之前，逃开。

我想我是自私的，为了保护着心里的那一点点快乐和期望，顾不得自己是否逃避现实。

都说我是一个恋家的孩子。而事实上，每每到了门口，我都害怕看见那张狰狞的充满抱怨、埋怨、责怪的面孔，因为她会没收我那仅有的一点点快乐，那是我用尽了所有的力气去找来的一点点的快乐。

恋家的孩子，活在失不掉的梦寐以求的理想中，时时灼伤的眼眸，有着愈发渴望的情愫。

昨晚，我紧张得睡不着。去年自己高考的前夜也不曾这样的。

一直紧张到凌晨两点。

每年的考场外头，景色都是差不多的。校门口总是聚集着比考生多的家属（像我们这样5送1的纯属罕见）；马路上总是站着三两个369；进到大门的考生也总是停下来掏三证；临近九点钟，也还总是有考生笃定地晃过来……

同在考场外的还有姐姐，居然已经要毕业了...不能说她老，否则后果很严重的...

我想我要惭愧的，因为不知道这一年怎么就到头了。

家里的三个孩子，过了9号，也就都可以假定圆满了。而下一个目标不让人喘气的——毕业然后工作。再下一个也不手软的——结婚然后生子。下下一个和下下下一个以及无数下的很多个自然要排好队来的，有的时候还会半途插队，于是人生才不至于过分地一板一眼。

我还坐在翰辛的座位上，叹呼五月初的天气竟这样热了，下一秒，一切都烟消云散，只剩下一个地点，我想要飞去的那个有你的地点。

从翰辛到上外西门的路似乎被拉长了，我的双脚努力追赶着大脑的速度。50米的远处，望过去，空旷的校园里，一个白色的身影在阳光下额外醒目，我尚看不清楚，甚至有些不敢相信这是真的。

近了，10m，5m，2mm。

我必须被咬一口以确定这不是梦。而你欣然配合。

Lesvila是情侣们常去的地方，上外的情侣不多，所以这里店面很小，也并没有太多的利润可以用作装潢费用，然而挂在墙上的一副骷髅与鲜花，我还是喜欢的。双份奶酪的匹萨，你会喂我吃。

“你相信我一口把它吃掉吗？”
“不相信。”
然后，你把它一口吃掉了。

“你相信我把整个一口吃掉吗？”
“相信。”
你于是隐隐一笑。这是我特别喜欢的一个表情。

有一些公事很难推掉，于是你买了一本厚厚的杂志，在不远的地方安静地等。柔柔说要最后再来一遍，于是我还是晚了5分钟。

翰辛的楼上我很少去的。一只很乖的家熊绝对不在外头瞎玩的，除非有主人牵着的时候。
保龄球很重，我不自觉地拿起来摆了一个投铅球的动作。很多次把球顺利地滚近槽中，10个瓶子稳稳地站着看。而你总是打翻它们，然后回头催我接着玩，你还不知道，我想把这节奏放慢，可以用来说笑或者打闹，远不在于心切地结束一局以定输赢。游戏的时候，我只是一只喜欢胡乱游戏规则的宠物，并不是竞技的对手。

翰辛的烧烤辣的我要进化了。小火熊。

被一通电话严肃地催促后，我们急急地回到学校的体操房，发现舞社的排练不幸地和剑道的孩子们撞车了。响声，震耳欲聋。而你静静地坐在那里，90分钟。我被深深地感动了。

一个晚上，在松江的好乐迪，我想，你是世上最体贴的人~

7点钟不到的文汇路，很安静，很干净。我跟在你的车后目送你离开，精神还不错。

回宿舍的路上，我逆着许许多多晨跑的学生们走，回忆着昨天和今天，偶尔有好乐迪五角场店的片段闪过，清醒的，有一点点迷糊，于是一切变得异常美丽，晕眩成为整夜的梦，反复的时候，美得不行。